À NOBÉS ANOBLIS

     Chers lecteurs, permettez-moi de revenir sur la notion de Nobé, c'est-à-dire de néo-béotien, notion à la fois simple et subtile, un peu comme ces expressions rustiques mais ô combien lourdes de sens, comme je t'emm...., va te faire f....., tu me fais ch... et autres joyeusetés de la conversation matrimoniale musclée.

    Car, qu'est-ce qu'un nouveau béotien, ce que vous êtes puisque, par imprégnation mentalo*-visuelle, en parcourant mes lignes vous êtes forcément contaminés ,

    Le Nobé, c'est celui/celle qui assume la part de mauvaise foi, de jugements primaires et d'idées à la mords-moi le doigt inhérente à tout humain.

    Après tout, nous nous beurrons bien la tartine de ces beaux messieurs qui pontifient sur les ondes, bavassent sur nos écrans et se répandent sur le papier : cuistre qui brandit les mots nouveaux (dont beaucoup d'anglichonneries) comme les thuriféraires secouaient l'encens dans les cathédrales ; doctus cum libro, qui vous écrase de son savoir tout frais, lequel ne survivra pas à son prochain repas au resto du coin ; sapiens économicus, sorti bien calibré du moule, plus orthodoxe et mortellement ennuyeux qu'un témoin de Jéhovah qui a réussi à mettre son pied dans votre porte.

    Alors, pourquoi nous, Nobés, ne pourrions pas joindre nos petites vomissures verbales au Niagara de mots pour rien, de sentences prétentieuses, de gloubi-boulga logorrhéique ?

    Et si le coeur vous en dit, commentez mes éructations stylistiques ; j'en ferai mes délices. Par ailleurs, mes agneaux, répandez la bonne parole, recrutez les lecteurs : il serait tordant que Yadupéku? fasse autant de vues que K.K., Nab... ou T.Swift !!

  

 Allo! Non, mais allo, quoi !

 

*C'eût été une menthe à la limonade j'aurais écrit diabolo-visuel... 

FAIBLESSE COUPABLE

           Chers Nobés*, 

 

    Voulant vérifier le pluriel d'orang-outan, je me suis -ah, le benêt- imprudemment aventuré sur le mur de nouvelles qui tapissait mon écran. Je plaide coupable : on recherche pour s'instruire et puis, dans un instant de faiblesse, on jette un oeil concupiscent sur l'innommable quotidien, le vomitorium informatique, le cloaca maxima planétaire.

    Las ! comme tout un chacun, je suis attiré par l'ignominie  ; ainsi, je vois les mâchoires du piège se refermer sur moi, animalcule pensant réduit à l'état d'oeil décérébré. Et que vois-je ? Une tartine d'âneries qui finiraient bien par me faire braire ; jugez-vous-mêmes de la saveur de cette mixture de publicités et d'infos...

    Etl'eaufraîche (à moins que ce ne soit Elle est fraîche -la tambouille- ou, peut-être, Hello Fresh ; désolé, je cite de mémoire), Etl'offrerêche, donc, dans le but de maigrir (de m'aigrir... je n'ai pas encore atteint ce stade de la mégalomanie), nous propose un colis-repas à 2,68€ ; je subodore un intermédiaire entre la gamelle du poilu et le brouet spartiate. J'en ai déjà l'eau à la bouche...

    Faut-il se mettre au Lüften, pratique allemande qui consiste à aérer sa maison toute l'année, plusieurs fois par jours ? Ah, mes agneaux, la bienfaisante caillette, quand le vent du nord vient animer un petit -20° dans la grisaille de la Ruhr. Je me vois bien, pratiquant l'hébertisme, en débardeur et short tuyau de poêle, face à la fenêtre grand ouverte...

    Trump (inépuisable) projette de construire un arc de triomphe...  le prochain coup, ce sera la pyramide, (vous l'avez senti venir, le calembour, "la pyramide pour la pire amibe", le monument au virus trumpien). Peut-être refaire la binette de la statue de la liberté à son image. Ce genre de nouvelle c'est comme manger du mou de veau très bien cuisiné : la première bouchée est délicieuse (ici, on rit) puis, au fur et à mesure qu'on mâche, la consistance bizarre écoeure vite (là, on rit jaune)...

    Graisse de ventre ? un truc pour la dissoudre...  Je sais ! Passer un an chez un ermite qui se nourrit de tisane de camomille et de graines de chia (comme je suis en période d'abstinence, je me refuse tout jeu de mots).

    Trou de mémoire ? Faites ce geste... Oui, je sais, je me frappe le front.

    Mal aux articulations ? Truc simple pour les soulager... Suicidez-vous ? 

    Froid polaire aux USA : les climatosceptiques se délectent. Titre accompagné de la photo d'un dangereux écoterroriste qui jogge en short par -25°... 

    Avant de rejoindre mon orang-outan et ses S bien placés, j'avale ma dernière bouchée de Blédine lobotomisante : Du burger de ragondin... Bientôt dans le colis à 2,68 € ?

 

   Allo! Non, mais allo, quoi !

 

* Pour les nouveaux venus sur le blog, les Nobés, dont je suis le président autoproclamé, sont les néo-béotiens, inscrits au Clunobé (club des nobés).

PILULE DU MATIN

    Chers Nobés, je vais être honnête : j'envie mon ancêtre Cro-Magnon. Certes, quand, le matin, il posait son pied, fourré de toison d'auroch, hors de la grotte, il pouvait mesurer les aléas de la vie préhistorique : la concurrence déloyale d'autres tribus de chasseurs-cueilleurs, le mètre cinquante de neige tombé dans la nuit, la raréfaction hivernale du gibier, Cro-Magnonne qui râlait devant le garde-manger bientôt vide...

    Mais, franchement, c'était le bon temps !

    Les primitifs les plus astucieux -ou les plus chanceux, vivaient dans une région tempérée et consacraient, selon les calculs du fameux ethnologue Marshall Sahlins, trois heures à la quête de nourriture alors qu'un smicard doit travailler deux heures et demie pour s'acheter une côte de boeuf et pas loin d'un mois s'il veut siroter un Château Margaux.

    Aujourd'hui ? Le matin, au bord du lit, en enfilant la charentaise (je ne tolèrerai aucun jeu de mots) les vicissitudes modernes s'abattent sur l'homme : dans la salle de bains, pas d'eau chaude (cumulus mort dans la nuit) ; dans les latrines, pas de PQ (et vous comprenez l'interrogation fondamentale de ce blog) ; dans la cuisine, plus de café, ou plus de confiture, ou plus de pain. C'est le début du calvaire, l'entame du golgotha, l'entrée du purgatoire, suivi du plat de résistance : la première douche de la matinée, l'aspersion médiatique. Télé, tablette, smartphone ou journal papier, pas une bonne nouvelle à se mettre sous la dent... La dernière turlupinerie du grand blond à la banane orange et au teint étrange (à moins que ce ne soit l'inverse) ; le dernier "running gag" du tsar kremlinois (qui est plus gremlins que kremlin's) : un éconduit qui trucide belle-maman (à la limite on comprend), femme, enfants, chien, voisins, facteur, avant de s'autocider ; un train qui déraille et qui ratatine x personnes ; un missile qui ne déraille pas et ratatine xxx personnes (pour le pays, vous avez l'embarras du choix) ; un fatigué du bulbe qui prédate sexuellement tout ce qui bouge ; une vague de licenciements dans le narcotrafic (signature de la lettre à l'aide d'un pistolet PSS2 -le silencieux au format de poche)...

    Il y a des matins où je me demande pourquoi je me réveille. Ah, sortir de ma hutte, aux pieds mes charentaises en peau de mammouth, avec, pour seule préoccupation, de trouver un peu de bois sec, quelques baies et un lagopède roupillant sous les saules !

    Ceci dit, finissons sur une note enjouée. Scrollant sans espoir de sourire, je suis tombé sur une photo de Veronika... Le vache des Alpes autrichiennes qui se gratte le dos avec un balai, comme une grande.

    L'homme s'avachit, la vache progresse. 

     

     Allo! Non, mais allo, quoi !

 

P.S. : pour ceux qui ont la charentaise morose, je conseille mon article du 7/4/2017. Marcel Prou(s)t. Ils ne seront pas déçus.

JOURNAL D'UN PRISONNIER

     Mes chers Nobés, vous savez que je n'ai aucune propension à la satire, pas plus qu'à la raillerie ou à la dérision. Donc, je vais vous raconter une histoire édifiante dans un esprit dépourvu de fiel comme d'acidité.

    N'y voyez pas de similitude sarcastique avec le livre d'un certain N.S., dont quelques esprits pervers se sont gaussé comme quoi jouer les Hugo (Le dernier jour d'un condamné) quand on a passé quinze jours dans le carré VIP de la Santé, c'est un peu gonflé.

    Voici, mon journal d'un prisonnier... 

    "Un jour, dans une zone isolée d'un lieu public, un de mes amis, M.X, torturé par une envie de miction matutinale, se mit en quête d 'un lieu d'aisance, un goguenot quoi ! De nature timide, il en a recherché un sis dans un secteur discret, éloigné de toute foule. Quand ce fut chose faite, il s'empressa de vidanger ce que certains prennent pour des lanternes et, s'étant rembraillé, sa prostate satisfaite, il empoigna d'une main, douteuse sur le plan microbien mais virile, la poignée des latrines. 

    Las ! Sort funeste, scoumoune ignoble, injuste poisse, le coude métallique lui resta dans la main. Impuissant, il entendit l'autre moitié (celle qui commandait le pêne) tomber à l'extérieur. Impossible d'ouvrir la porte. Il leva les yeux : l'espace entre le haut du mur et le plafond était trop étroit pour pouvoir s'échapper. Il était prisonnier. Il appela, cria, tambourina, vitupéra, couina, feula : en vain. Quelle idée de venir se soulager dans la partie la plus déserte d'un espace très fréquenté ! 

    Il dut attendre plus d'une heure pour être désincarcéré, subissant, après les affres de l'emprisonnement, les ricanements mal contenus de ses sauveteurs." 

    Eh bien, croyez moi, mon ami X aurait eu de quoi écrire le journal d'un prisonnier, mais cédant à son tempérament pétri de modestie et d'humilité, il s'est contenté de me narrer sa mésaventure. Moi-même, je me sentirais bien d'en tirer un best-seller, comme l'illustre N.S., que j'intitulerais Deep inside the gogues.

     Allo! Non, mais allo, quoi !

RETOUR D'ÂGE

     Chers Nobés, vous avez cru que j'avais cassé ma pipe, avalé mon extrait de naissance, passé l'arme à gauche. Que nenni ! Les termites de la vieillesse ont bien commencé à m'attaquer, mais elles n'en sont qu'à l'écorce. Et puis, que voulez-vous, je ne peux pas être au four et au moulin, en Auvergne en train de soigner des brebis, des radis et des taillis, et en Provence à tapoter sur un ordi mes ordinaires billevesées.

    Voilà, c'est dit. Maintenant, vous pouvez -légitimement- vous demander : pourquoi cette résurrection, cette réapparition, cette épiphanie (pour utiliser un mot à mode) ?

    Mais, mes agneaux, vous avez regardé par la fenêtre* ? Je n'arrive plus à compter sur mes doigts les timbrés au pouvoir, les grands projets délirants, les guerres hallucinantes. Certes, vous me direz que Cro-Magnon écrasait déjà la gueule de son voisin à coups de massue, mais c'était un gentil amateur, un bricoleur préhistorique, un pisse-menu de la violence délirante. 

    Si vous n'êtes pas éco-anxieux, ou anxieux tout court, ce monde est une merveilleuse source d'hilarité sarcastique et de poilades amères. L'humanité est trop généreuse avec nous ; c'est le festin, la régalade, la fête du slip sur la tête. Juste Trump... à lui seul, il enfonce le père Ubu, big brother, Caligula et Néron.

    Alors je vous le dis, chers Nobés, sucez l'os jusqu'à la moelle, faites vos choux gras des dérapages de nos autocrates, sirotez les nouvelles des furiosités diverses, de mon côté j'essaierai de trouver le temps pour quelques articles aussi agréables que le moustique de minuit qui vient vrombir près de vos esgourdes. En attendant, n'hésitez pas à remonter le cours de ce blog : vous y trouverez de vieux textes consacrés à Trump, Poutine et d'autres, qui aideront à votre édification.

 

*fenêtre médiatique, bien sûr. 

JACK LONDON

 Comme tout le monde, j'ai connu la littérature de London par des ouvrages adaptés aux jeunes lecteurs, notamment Croc-Blanc.

    Devenu adulte, j'ai rencontré un auteur un peu différent en feuilletant Martin Eden et Les contes des mers du Sud, mais j'étais encore loin du compte. 

    Mon premier choc fut, vers la cinquantaine, la lecture de Le peuple des abîmes -traduit aussi par Le peuple d'en-bas-, une étude saisissante de la misère à Londres au début du XXème siècle. Rien, là, d'une plaisante aventure pour distraire le lecteur en herbe.

    Mon second choc, à plus de soixante ans, je l'ai éprouvé en dévorant les pages de Le talon de fer, ce qui a dissous à jamais, dans mon esprit, l'image d'un romancier pour enfants et adolescents. J'ai, d'ailleurs, conservé une citation de ce texte, que j'aimerais, aujourd'hui, appliquer à notre cher Mr. T., le Ubu contemporain, qui, en dépit de ses nombreuses faillites, s'érige en roi de la finance universelle.

    "En dehors du domaine commercial, ces gens-là sont stupides. Ils ne connaissent que les affaires. Ils ne comprennent ni le genre humain, ni le monde, et néanmoins ils se posent en arbitre du sort des millions d'affamés et de toutes les multitudes en bloc." Jack London, Le talon de fer

    Du coup, je me suis offert une relecture de L'appel de la forêt, dans une édition intégrale et j'y ai trouvé toute la dureté impitoyable de notre monde. Certes, c'est enrobé dans un récit d'aventure, mais sans concession quant à la cruauté humaine. 

    Il y a un malentendu à considérer Jack London comme un écrivain pour ado ; je me demande s'il n'existe pas la même confusion à propos de Robert Louis Stevenson.

DÉLIRE BÉOTIEN

     Voilà quelques jours que je me disais "Pourquoi ne pas aborder un sujet consensuel ? Un de ces thèmes qui ne soulèvent ni polémiques, ni énervement..." Et puis, toc, ce matin j'ai trouvé la perle : le truc qui zénifie toute assemblée, qui fait descendre la paix dans les cœurs les plus enragés. Alors, chers Nobés, vous qui êtes de plus en plus nombreux (et je redoute le moment où je ferai de l'ombre à Taylor Swift), préparez vos mandibules de lecteurs, vos crocs de bibliophiles, car je vais vous parler de... démographie !

    En effet, en tant que béotien de première classe, je ne comprends pas cet acharnement reproductif, cette trouille de la dépopulation, cet affolement devant la dénatalité. Nous serions un million sur la planète, j'admettrais l'angoisse de la disparition, le genre de sentiment que l'on doit éprouver quand on est un orang outan, un tigre ou une truite dans la Seine. Mais 8 milliards ! C'est pas demain qu'on va risquer l'extinction ; et même si la population mondiale baissait, un p'tit coup dans les miches et on relance la machine, non ?

    Avec tout ça, il y en a qui ont peur qu'il y ait trop de noirs, trop de jaunes, trop de... vivement qu'on soient tous caca d'oie. Et puis, comme à la récré on se montrait nos biceps ou nos mollets, c'est à qui aura le plus gros populo, au moins plus que son voisin (histoire de pouvoir lui péter la gueule un des ces jours ?). Les Chinois se la jouaient avec leur milliard et voilà que les Indiens sont en train de les rattraper ; les gars, il ne faut pas se laisser faire. Amis de l'Empire du Milieu, réarmez le bazooka à spermatozoïdes et reprenez votre leadership.

    Blague à part, on nage en plein délire. Pour faire tourner la machine il faudrait se reproduire à couilles rabattues, au moins trois morveux, voire quatre, par famille. Dix, douze, quatorze milliards de Terriens, qu'importe. Allez, enfournez, entassez, construisez, lotissez, et, si vous avez le temps, lisez Les monades urbaines de Robert Silverberg.

    Hormis l'équilibre des organismes de retraite et le soutien de la consommation, je ne vois pas en quoi l'augmentation de la population est bénéfique. On me donne parfois l'argument des progrès scientifiques : le progrès en science n'a pas forcément besoin de nombre pour exister, mais plutôt de temps, de partage et de transmission. Enfin, je ne vois pas en quoi on est mieux à 20 000 plutôt qu'à dix dans une ville : que gagne-t-on à l'augmentation de la population -rêve de presque tous les maires- si ce n'est plus de circulation, moins de place, moins d'espaces verts et d'endroits charmants, moins de communication entre les gens ?

    Allez, amis Nobés, faites votre devoir séminal si vous ne voulez pas passer pour un vilain malthusien, un trique-menu, une petite bourse, un peine à jouir.  Et entonnez ce chant martial : "Aux dames citoyens, formez vos bandaisons, baisons, baisons, qu'un jet bien pur abreuve leurs sillons... " *

  Allo! Non, mais allo, quoi !

 

*Ce paragraphe est le résultat d'une crise de trumpite aigüe.

FÉMININ DE COURAGE

     Je n'idéalise pas les femmes ; j'en ai connu, j'en connais, des crétines, des tordues, des sadiques et des businesswomen sans pitié. Malgré tout, il est difficile d'ignorer que plus de 90 % de la criminalité est l'affaire des hommes ... que le monde, globalement mené par des hommes depuis des siècles, est un bordel sans nom... que les masculinistes se trompent quand ils pensent qu'ils ont le monopole de la force physique, de la lucidité politique et de l'aptitude scientifique.

    Un truc qui m'a toujours épaté, c'est le courage des femmes dans les conflits : quand elles s'exposent sciemment à l'arrestation, la prison, l'exécution. Sans compter le viol, dommage collatéral presque automatique (plus rare pour les hommes, encore que...).

    Alors aujourd'hui, moi qui n'arrive pas à cent folohoueurses, qui me bats l'œil d'influencer les achats de qui que ce soit, qui n'ai pas la moindre envie de balancer un selfie pour montrer que je suis un des plus musclés vieillards au monde, j'ai juste besoin de penser à trois femmes formidables...

 

Nargues Mohammadi (normalement, encore en vie) qui défie les théocrates iraniens.

Anna Politkovskaïa qui a défié Poutine, le psychotique.

Berta Caceres (honduras) qui a défié le pouvoir des écocidaires.

 

    Il est temps de trouver un synonyme féminin à courage ; bravoure n'est pas mal ; je préfèrerais force d'âme.

MOTPHOBIE

     Après un billet dont j'assume la noirceur et le pessimisme, il est temps, chers Nobés, que je revienne à des préoccupations plus légères et que je laisse parler ma fibre d'obtus congénital, mon fond néandertalien, ma goguenardise de nouveau béotien.

    Car, enfin, il faut que j'expectore toute mon irritation quant à certains mots dont on nous rebat les esgourdes, à commencer par genré ! Genré, non genré, pas tout à fait genré, genré mais pas trop... Ça commence à me courir sur le haricot. Depuis ma naissance, je me balade avec mon petit costume trois pièces et je ne me suis jamais plaint à ma maman de ce choix que je n'ai pas fait ; et comme je suis un gentil garçon, je me réjouis de ce que les femmes, de leur côté, promènent des attributs particuliers, auxquels je voue une tendresse particulière. Tout le reste n'est que littérature.

    Réenchanter : celui-là, il me file des frissons dans les dents. Un sommet de niaiserie, de cuculerie pralinesque, souvent récupéré par les plus sordides propositions commerciales. Réenchanter le monde : après vingt siècles de guerre et tous leurs dommages collatéraux : bon courage !

    Tiens, je m'étais presque calmé, et puis voilà qu'un petit présentateur pommadé vient me susurrer, avec la bouche en cul de poule, un inclusif qui me tire l'ire* derechef. Ventre Saint-Gris, l'envie brutale de faire de la purée de cuistre, de la bouillie de trissotin, de la compote de cons !

    Un qui m'a amené au bord de l'explosion, c'est réensauvager : un brave nordique, végan pur et dur, prônait la disparition de la viande et des pâtures concomitantes. L'innocent : près des villes, ce serait la porte grande ouverte à l'urbanisation. Commencez, déjà, par laisser la vie sauvage tranquille.

    Moi qui aime me plonger dans le cœur des forêts auvergnates, rentrer jusqu'à la taille dans les rivières (sans bottes), on vient me provoquer, m'escarmoucher avec des spectacles et des expériences immersifs. Et les mecs, vingt ans de kayak en mer, je ne vous ai pas attendu pour m'immerger, mais pas dans une salle obscure ou avec un coach pour me tenir la main. Cornegidouille !

    Enfin, je vais abréger mon martyre avec, peut-être, le pire de tous : iconique. Et vas-y que je te vois des icônes partout ! Enlève le premier i, ça te fera du bien. Un chanteuse iconique, un(e) acteur(-trice) iconique, un sportif iconique ; enlève le i et met un m, ça me fera des vacances. Ironique, encore, ça passerait.            

   Non, j'ai beau chercher, je ne vois qu'une personnalité iconique -il faut dire qu'elle a deux sacrés jolis cônes- c'est Nab, ma philosophe préférée. Allo! Non, mais allo, quoi !

*Celui-là, déjà fait dans un vieil article de Yadupéku, ne m'a pas rapporté un kopek ! Si vous avez le goût de l'archéologie, vous pouvez toujours le chercher...

 

     

JET D'HUMEUR NOIRE

     De tous les animaux, le plus indécrottable est l'homme. Aux bêtes, on peut apprendre à tempérer leur agressivité, à dominer leurs instincts, à faire société. L'homme ?

    Des saint laïcs, les plus fins moralistes, des philosophes lumineux, ont eu beau l'inciter à la bienveillance, l'équanimité et la modération, échec sur toute la ligne ! En dépit de vingt siècles de civilisation, de leçons historiques et de vertueuses pensées, ce sont toujours les mêmes violences, les mêmes accaparements, le même sadisme.

    Qu'importe que le viol et le meurtre soient perpétrés en toge, en armure ou en treillis, si la férocité imbécile demeure ! Car, comment appeler celui qui investit une fortune dans des outils de mort et refuse l'argent à la médecine ? Un idiot, un inconséquent, un aliéné ? 

    Malheureusement, c'est un genre d'homme éternel, dont chaque génération engendre sa portée, toujours bien trop nombreuse. Il est parfois considéré comme un héros -au moins au sens historique-, héros dont la légende n'est, sous le manteau de la fable, que ruines de peuples agressés, meurtres, exactions ou destructions. Cet homme, il s'appelle Gengis Khan ou Alexandre le Grand, Napoléon ou Hitler, Franco, Caucescu ou Pinochet, Staline ou Poutine, voire Trump... Tout à sa gloire, à ses rêves de grandeurs, il piétine et écrase, incapable de ressentir la douleur, la souffrance et le désespoir qu'il inflige aux autres.

    Où est l'intelligence de celui qui estropie sous les bombes, torture de façon organisée, viole parce qu'il a momentanément pouvoir sur l'autre ? On en préfèrerait presque l'IA -si elle n'est pas programmée par un des ces dangereux "humanistes"- ou on en viendrait à espérer une invasion d'extra-terrestres qui ratatineraient toutes les fientes humaines, souteneurs, dictateurs, narcotrafiquants, politiciens véreux, marchands de sommeil, prédateurs de tout poil...

    Autant rêver de l'arrivée de Jésus, en astronef, sur la place Saint-Pierre.

 

*Palmarès des trucideurs

Champion, avec félicitations du jury : Mao, 70 millions de morts 

Prix d'excellence : Gengis Khan, 40 millions

Prix d'honneur : Hitler, 25 millions

Premier accessit : Staline, 20 millions

Prix spécial du jury : Pol Pot, 2 millions (mais 1/4 de sa population). 

Prix d'encouragement : Napoléon, 2 millions.

Prix du meilleur espoir : Poutine.