COMMENT MAIGRIR

    Voici un régime qui va vous faire perdre du poids à coup sûr sans faire maigrir votre porte-monnaie. Je le tiens d'un ami yogi qui, du point de vue de la minceur, peut en remontrer aux stockfishs et aux mannequins anorexiques.
    Il suffit de s'alimenter de la façon suivante  : trois noisettes le matin, trois dattes à midi, trois pruneaux le soir*1, eau à volonté, et ce, tout le temps qui sera nécessaire pour que vous ressembliez à une statue de Giacometti.
    Si au bout d'un an vous n'êtes pas mort(e) recommencez à vous alimenter un peu plus copieusement. Par exemple, le midi passez à six dattes ET une poignée d'amandes.
    Autres façons de maigrir :
-courir vingt kilomètres chaque matin
-se déguiser en mammouth puis aller voir M. Allègre, il se fera un plaisir de vous dégraisser
-boire à jeun un cocktail composé, à parts égales, de larmes de vierge afghane, de rosée récupérée sur un coussin de belle-mère*2, d'urine de poisson-chat et de mort subite comme excipient
-je ne conseille l'anneau gastrique qu'aux rouquines si elles ont le clin d'oeil honnête (le fameux "franc clin, de l'anneau rousse svelte", jeu de mots à trois balles).
-ne pas lire fidèlement mon blog yadupeku? ou ne lui faire aucune publicité : vous serez sûr(e) de m'aigrir...

Du même auteur :
    Comme un maigre, rire           ( Livre sur l'art de se tenir les côtes quand elles sont bien apparentes)
    Comme en maigre ire              (Autofiction sur mes petites colères)

Annexe :
    Comment m'écrire                  labesse06@gmail.com

*1 On peut les remplacer par des olives à condition de ne pas sucer le noyau trop longuement.
*2 Le cactus évidemment ; laissez belle-maman tranquille !