BILLET DU RÉAC EN CHEF

    Protestations de gilets jaunes, de militants écolos, de femmes indignées... Comment peut-on être si aveugle à la perfection de ce monde ?
   "... nous mettons l'accent sur les questions environnementales..." a dit le président du forum de Davos : que vous faut-il de plus, vils sceptiques ? Et ne venez pas me chauffer les oreilles avec les 15 000 vols en jets privés nécessaires pour amener tous ces militants presque verts, ou les norias d'hélicoptères de l'aéroport vers le lieu de réunion, un joli bâtiment édifié pour la modique somme de 28 millions de francs suisses ! Dieu, comme le mauvais esprit sévit dans la patrie de Voltaire, alors qu'un Bolsonaro déclare que "l'environnement et les efforts de développement doivent avancer la main dans la main" ; on en verserait presque une petite larme.
    Certains vont jusqu'à se plaindre d'inégalités sociales : billevesées ! Quelle bassesse de s'indigner des démêlés d'une brave femme comme la veuve de M. Daniel Wildenstein (modeste marchand d'art) qui, quasi grugée de moult millions par ses beaux-fils indignes, a dû se résoudre à refuser un appartement de 500 m2 à Paris et une rente annuelle de 400 000 euros par an ; une aumône, une humiliation...

     Que reprocher à un monde où des chaînes de télévision nous offrent l'édifiant spectacle de jeunes béotiens qui étalent leurs pseudo amourettes équipés de sandales, short et débardeur, baisenville* en bandoulière, avec la pertinence d'un bidochon et le vocabulaire d'un australopithèque ? Le dernier raffinement de ce type d'émissions nous expose les affres prémaritales de couples anencéphales,  ô merveille ! Ne voilà-t-il pas un condensé de justesse psychologique et de subtilité sentimentale ?
    Que voulez-vous de plus ? JE VOUS LE DEMANDE. Un monde où les humains cultiveraient tous leur jardin et aimeraient les arbres ? Un monde où les richesses seraient réparties avec modération et  bienveillance ? Un monde où les émissions de téléréalité récompenseraient l'empathie, l'intelligence et les gestes environnementaux ? Foutaises. Vous ne méritez même pas un tweet de M. Trump...



*Réticule ridicule dans lequel ils transportent leur viatique.

Nota bene : Je ne peux plus rien pour ceux qui prendraient ce billet au premier degré. Pour les autres, une réflexion  : Quand j'entends parler de "théorie du ruissellement", je pense toujours à ce proverbe brésilien qui dit que "le jour où il pleuvra de la soupe, les riches auront des cuillers et les pauvres des fourchettes".

OPÉRATION CHIENDENTS

    Chers petits vampires lecteurs, aujourd'hui, changement de registre : ce billet a pour vocation de vous expliquer la minceur de mon blog en ce début d'année.
    Depuis deux ans je fais mijoter un livre, L'écologie décomplexée, et depuis le dernier été je bâtis, non sans difficultés, un projet comme on en monte un dans une vie, L'opération Chiendents. L'ambition est folle, la gratuité totale et la réussite aléatoire, mais l'essentiel de mon énergie va à ce projet ; du coup, je néglige mon blog. J'ai l'impression d'être un chasseur, parti avec sa canne à pêche, qui voit passer du gibier comme jamais : je laisse passer les grives de l'actualité en rongeant mon frein, mais il n'est pas question que j'abandonne ma partie de pêche.
    Bien entendu, au démarrage du projet j'étancherai votre soif de savoir, chers petits vampires et vous pourrez enfin constater que je ne fais pas qu'écrire des conneries, j'en fais !

    Ce nonobstant, impossible de vous quitter sans vous offrir deux perles, récoltées dans une radio pourtant de bonne tenue : la première, dans le cadre d'une publicité où une "agente funéraire", vantant les mérites de son entreprise thanatophile, déclare "Je prends le temps qu'ils ont besoin..."
    Adieu, syntaxe ! La mâchoire m'en est tombée, ce qui a gravement perturbé la mastication de mon toast-fromage matutinal. Puis je me suis complu dans un ricanement somme toute mesquin, mais compréhensible chez un ancien professeur de Lettres.
    L'autre perle, respectant la loi des séries, est arrivée peu après du P.C. routier de Rosny-sous-bois : une voix féminine a annoncé "un carambolage est en cours..." et illico, nouveau ricanement incontrôlé de moi-même et, non content de me laisser aller à ma mesquinerie intellectuelle, je me suis fait un film à l'américaine avec voitures en vrille au ralenti et empilements de tôles froissées.
    ...Avant de regretter ma petitesse et de la noyer dans le fond de mon bol de thé en avalant ma dernière bouchée de toast-miel.

PREMIERES BREVES

    Cinq janvier 2019 : il est temps que je fasse l'ouverture de la chasse... aux conneries terrestres, d'autant que la saison est prometteuse tant le gibier est abondant.


    Auchan va expérimenter un magasin sans caisses ni employés : à nous de soutenir cette courageuse innovation en en faisant le premier hypermarché sans clients. Quitte à ne plus avoir d'humains... autant aller au bout de la logique ultralibérale.

    Il y a quelques années je me suis fait remarquer -hélas si peu- en inventant le syndrome du dodo-nauru* ; je suis au regret de vous dire que ce qui pouvait passer pour une fantaisie intellectuelle est quotidiennement corroboré par l'actualité. Ainsi les Japonais nous fournissent deux exemples de notre propension à "dévorer" toutes les ressources de la planète : primo, ils s'apprêtent à repartir à la chasse à la baleine, vous savez ce gros machin qui se goinfre du krill dont on pourrait faire de la pâtée pour chien !  Deuxième exemple édifiant : à Tokyo un thon rouge vient d'être vendu à 10 000 euros le kilo (petit problème d'arithmétique amusante : soit un thon de 278 kilos vendu à dix mille euros le kg : combien le timbré qui l'a acheté a-t-il déboursé ?)**  Croyez-moi, si un jour on vend le dernier couple de thons aux enchères, l'argent coulera à flots et les acquéreurs ne se poseront pas la question de savoir s'il aurait mieux valu les faire se reproduire.

    Enfin, je ne peux terminer cette première parution sans vous parler de la dernière facétie de M. Ribéry, footballeur professionnel de son état. L'évènement se déroule à Dubaï, lieu où règne le sens de la mesure et l'amour de l'écologie (malgré une température moyenne de 27° et une quasi absence de pluie, on y trouve une piste de ski et plusieurs golfs !). En ce lieu, donc, notre quidam a bouloté une entrecôte couverte d'or pour la modique somme de 1200 euros. Dire que ces braves gilets jaunes se battent pour un meilleur pouvoir d'achat : je vous le dis, les gars, allez à Dubaï et vous vous taperez des beurgueurs à huit carats !

*Pour vous rafraichir la mémoire tapez cette expression sur votre moteur de recherche.
**Et oui, 2,7 millions d'euros ; ça va faire cher le sashimi.