Cinq janvier 2019 : il est temps que je fasse l'ouverture de la chasse... aux conneries terrestres, d'autant que la saison est prometteuse tant le gibier est abondant.
Auchan va expérimenter un magasin sans caisses ni employés : à nous de soutenir cette courageuse innovation en en faisant le premier hypermarché sans clients. Quitte à ne plus avoir d'humains... autant aller au bout de la logique ultralibérale.
Il y a quelques années je me suis fait remarquer -hélas si peu- en inventant le syndrome du dodo-nauru* ; je suis au regret de vous dire que ce qui pouvait passer pour une fantaisie intellectuelle est quotidiennement corroboré par l'actualité. Ainsi les Japonais nous fournissent deux exemples de notre propension à "dévorer" toutes les ressources de la planète : primo, ils s'apprêtent à repartir à la chasse à la baleine, vous savez ce gros machin qui se goinfre du krill dont on pourrait faire de la pâtée pour chien ! Deuxième exemple édifiant : à Tokyo un thon rouge vient d'être vendu à 10 000 euros le kilo (petit problème d'arithmétique amusante : soit un thon de 278 kilos vendu à dix mille euros le kg : combien le timbré qui l'a acheté a-t-il déboursé ?)** Croyez-moi, si un jour on vend le dernier couple de thons aux enchères, l'argent coulera à flots et les acquéreurs ne se poseront pas la question de savoir s'il aurait mieux valu les faire se reproduire.
Enfin, je ne peux terminer cette première parution sans vous parler de la dernière facétie de M. Ribéry, footballeur professionnel de son état. L'évènement se déroule à Dubaï, lieu où règne le sens de la mesure et l'amour de l'écologie (malgré une température moyenne de 27° et une quasi absence de pluie, on y trouve une piste de ski et plusieurs golfs !). En ce lieu, donc, notre quidam a bouloté une entrecôte couverte d'or pour la modique somme de 1200 euros. Dire que ces braves gilets jaunes se battent pour un meilleur pouvoir d'achat : je vous le dis, les gars, allez à Dubaï et vous vous taperez des beurgueurs à huit carats !
*Pour vous rafraichir la mémoire tapez cette expression sur votre moteur de recherche.
**Et oui, 2,7 millions d'euros ; ça va faire cher le sashimi.
"Les errances intellectuelles d'un vieux surfeur"
samedi 5 janvier 2019
mardi 25 décembre 2018
FRANGLOUICHE
Le jour de Noël on s'attendrait à ce que je bavasse un peu sur le gros barbu en rouge et blanc, ou sur le ravi de la crèche, au plus mal que je me laisse aller à quelques jeux de mots navrants mais de circonstance, disons quelques à-peu-près sur les (t)rois mages... le Balthazar de l'Hôtel de ville, Melchior dans l'eau de la piscine, Gaspard c'est que du vent. Mais je ne mangerai pas de ce pain-là.
La journée d'hier a fourni matière à mes indignations périodiques car, en l'espace de quelques heures, ma franchouillardise congénitale a été mise à rude épreuve par des médias félons !
Pourtant ce lundi avait bien commencé : soleil radieux, temps doux, frigo plein (dinde, boudins blancs et bûche au garde à vous) et même visite, au jardin, d'un rossignol familier. Las, à l'approche de midi, un animateur radio consensuel quoique traître à sa langue (M. N...i) m'expédia en pleine face ses anglichonneries palilaliques : pitch, cast et autre screenplay. Mon humeur en fut aussitôt altérée.
Un peu plus tard, cédant à la douce torpeur post-prandiale, je regardais d'un oeil mi-clos des athlètes glissant sur la poudreuse, lorsque, la chaîne l'Équipe cédant à l'ignominie, une journaliste parla de la changing room, les sportifs ne pouvant se changer dans un trop prosaïque vestiaire. Ma sieste, gâtée, devenait un petit four sur canapé...
Conservant -malgré mes poils blancs et mes rides vénérables- un fond de fraîcheur, je crus naïvement que j'en serais quitte quant à tout ce franglouiche qui inonde l'univers, même s'il n'est pas jusqu'au plus modeste boutiquier qui ne cède au snobisme de l'anglo-saxon.
Ah, le béotien que je suis ! Effectuant quelques recherches sur cet appareil démoniaque que l'on nomme ordinateur (je ne détestais pas computeur), je reçus, peu avant le souper, l'estocade, le coup d'arquebuse, la queue et son venin : un hasard suintant de malignité me mit sous les yeux une expression sibylline !
Était-ce du chinois, du sanskrit, de l'afghan ?
GÉNÉRATION DE LEADS
Mais quel est donc cet animal ? Interrogée, la fameuse cafteuse Vicki Pedia me donna tout de go la réponse : en marketing (Dieu m'absolve pour ce mot), "détection des signaux d'intérêt émis par des clients potentiels".
Foutre d'âne, les trissotins se reproduisent comme les lapins dans la garenne ! Pour coller au mot anglais, les cuistres ont traduit lead generation [détection de pistes] par génération de leads, enfantant d'un mot inepte dont ils doivent régaler leur jargon. Ils auraient pu en rester à la traduction littérale ou, au prix d'un bref effort, parler de désirs clients, voire -les acronymes faisant fureur- de DP, de DSIC, peut-être même de DSICP !
Bien entendu, des expressions telles que indices d'achat, impulsions clients ou détections de ventes sentent trop leur vieux temps et présentent un vice rédhibitoire : elles sont en FRANCAIS. Alors, foutriquets du frangliche, thuriféraire de l'anglichisme , je vous propose à titre gratuit (pardonnez-moi ce gros mot) DIAP, Détection d'Indices d'Achat Potentiels.
Et, si vous me permettez ce doigt d'honneur : French is beautiful and gode save the gouine !
La journée d'hier a fourni matière à mes indignations périodiques car, en l'espace de quelques heures, ma franchouillardise congénitale a été mise à rude épreuve par des médias félons !
Pourtant ce lundi avait bien commencé : soleil radieux, temps doux, frigo plein (dinde, boudins blancs et bûche au garde à vous) et même visite, au jardin, d'un rossignol familier. Las, à l'approche de midi, un animateur radio consensuel quoique traître à sa langue (M. N...i) m'expédia en pleine face ses anglichonneries palilaliques : pitch, cast et autre screenplay. Mon humeur en fut aussitôt altérée.
Un peu plus tard, cédant à la douce torpeur post-prandiale, je regardais d'un oeil mi-clos des athlètes glissant sur la poudreuse, lorsque, la chaîne l'Équipe cédant à l'ignominie, une journaliste parla de la changing room, les sportifs ne pouvant se changer dans un trop prosaïque vestiaire. Ma sieste, gâtée, devenait un petit four sur canapé...
Conservant -malgré mes poils blancs et mes rides vénérables- un fond de fraîcheur, je crus naïvement que j'en serais quitte quant à tout ce franglouiche qui inonde l'univers, même s'il n'est pas jusqu'au plus modeste boutiquier qui ne cède au snobisme de l'anglo-saxon.
Ah, le béotien que je suis ! Effectuant quelques recherches sur cet appareil démoniaque que l'on nomme ordinateur (je ne détestais pas computeur), je reçus, peu avant le souper, l'estocade, le coup d'arquebuse, la queue et son venin : un hasard suintant de malignité me mit sous les yeux une expression sibylline !
Était-ce du chinois, du sanskrit, de l'afghan ?
GÉNÉRATION DE LEADS
Mais quel est donc cet animal ? Interrogée, la fameuse cafteuse Vicki Pedia me donna tout de go la réponse : en marketing (Dieu m'absolve pour ce mot), "détection des signaux d'intérêt émis par des clients potentiels".
Foutre d'âne, les trissotins se reproduisent comme les lapins dans la garenne ! Pour coller au mot anglais, les cuistres ont traduit lead generation [détection de pistes] par génération de leads, enfantant d'un mot inepte dont ils doivent régaler leur jargon. Ils auraient pu en rester à la traduction littérale ou, au prix d'un bref effort, parler de désirs clients, voire -les acronymes faisant fureur- de DP, de DSIC, peut-être même de DSICP !
Bien entendu, des expressions telles que indices d'achat, impulsions clients ou détections de ventes sentent trop leur vieux temps et présentent un vice rédhibitoire : elles sont en FRANCAIS. Alors, foutriquets du frangliche, thuriféraire de l'anglichisme , je vous propose à titre gratuit (pardonnez-moi ce gros mot) DIAP, Détection d'Indices d'Achat Potentiels.
Et, si vous me permettez ce doigt d'honneur : French is beautiful and gode save the gouine !
mercredi 19 décembre 2018
SIX JEANS, PING !
Dans le club des hommes que je recevrais bien pour leur offrir une bière (dans le sens thanatologique du terme), il me faut ajouter le rassurant démocrate chinois, X.J.P., de source sûre dirigeant à perpète de la bientôt première puissance mondiale.
Vous connaissez mon impavidité -qui me fit surnommer jadis burnes de fer*, et bien, je dois vous l'avouer : j'ai les chocottes ! Je vois tous les businessmen et les dirigeants occidentaux en train de remuer la queue en attendant le beau nonos et je me liquéfie à l'idée des grands projets que tout ce brave monde va enfanter, au moment où la planète brûle.
À dire vrai, tant que les riches pétaient dans la soie, je désapprouvais -certes- autant le luxe superfétatoire que le manque d'élégance sphinctérienne, mais lorsque j'envisage la route de la soie, revue et corrigée par l'ami X.J.P., j'ai la pétoche environnementale, une trouille verte, le trouyoyo écolo à -20°.
Xi au sommet du monde, ça me file les grelots ; autant être honnête, je flippe ma race. Lorsque je vois comment ils ont arrangé leurs villes depuis l'an 2000 et qu'ils sont un milliard à chercher du taff , j'ai les miquettes, sévère.
En résumé, je m'inquiète un tantinet sur ce que le futur premier pays du monde et son président potache vont faire de notre jolie petite Terre.
Note à benner : Écrivant en France pour vingt lecteurs, je peux faire mon malin ; si je rédigeais ce même article à Beijing j'aurais les jambes en pâté de foie... et boirais mon dernier verre de saké en criant banzaï** !
*Et non burnes d'enfer.
**Ce qui n'est pas très chinois, je vous l'accorde.
Vous connaissez mon impavidité -qui me fit surnommer jadis burnes de fer*, et bien, je dois vous l'avouer : j'ai les chocottes ! Je vois tous les businessmen et les dirigeants occidentaux en train de remuer la queue en attendant le beau nonos et je me liquéfie à l'idée des grands projets que tout ce brave monde va enfanter, au moment où la planète brûle.
À dire vrai, tant que les riches pétaient dans la soie, je désapprouvais -certes- autant le luxe superfétatoire que le manque d'élégance sphinctérienne, mais lorsque j'envisage la route de la soie, revue et corrigée par l'ami X.J.P., j'ai la pétoche environnementale, une trouille verte, le trouyoyo écolo à -20°.
Xi au sommet du monde, ça me file les grelots ; autant être honnête, je flippe ma race. Lorsque je vois comment ils ont arrangé leurs villes depuis l'an 2000 et qu'ils sont un milliard à chercher du taff , j'ai les miquettes, sévère.
En résumé, je m'inquiète un tantinet sur ce que le futur premier pays du monde et son président potache vont faire de notre jolie petite Terre.
Note à benner : Écrivant en France pour vingt lecteurs, je peux faire mon malin ; si je rédigeais ce même article à Beijing j'aurais les jambes en pâté de foie... et boirais mon dernier verre de saké en criant banzaï** !
*Et non burnes d'enfer.
**Ce qui n'est pas très chinois, je vous l'accorde.
lundi 17 décembre 2018
EN TROP AU LOGIS...
N'écoutant que mon courage et mon intrépidité, je me suis immergé ce matin dans le monde du non-silence ; tel un anthropologue aux petits pieds je me suis enfoncé, une demi-heure durant, dans la jungle radiophonique d'une station commerciale.
Le but de mon exploration ? Déterminer la population de publicités dans trente minutes d'antenne. Je sais, nul humain doué de raison ne se soumettrait à pareille épreuve, car on tremble à la seule pensée des séquelles d'un séjour dans la forêt Amazon-hyène. Ce nonobstant, au bout d'un laps de trente-deux minutes, j'ai coupé les dernières lianes médiatiques pour (à l'abri des attaques des féroces publicitos) compulser mon carnet d'explorateur.
Résultat édifiant ! Pour six plages d'informations diverses, autant de coupures commerciales...
Hormis la prestation d'un célèbre imitateur, pas une pastille journalistique qui ne dépasse 2/3 minutes ; au cas où l'auditeur serait pris d'un réflexe d'intelligence, quelques annonces se chargent de le ramener à son état de bétail acheteur. Évidemment, au bout de trois propositions de foie gras à prix cassé, de bourriches d'huitres sans (presque) bourse délier et de ballotins de chocolats Jeff Me Gruge, il me vient une furieuse envie d'aller me réfugier sur le mont Sinaï, histoire de me faire cuire un oeuf sur une pierre, en plein cagnard.
Dans un souci d'objectivité scientifique, je me dois de préciser que, au milieu du fatras mercantile, j'ai pu repêcher une info qui me visait : en effet, le sieur Afflelou, roi des miros et des durs de la feuille, m'indiquait que, dès l'âge de soixante ans, tout quidam qui se respecte s'équipe d'une audioprothèse.
Voilà donc sept ans que je vis dans une parfaite inconséquence, folâtrant sans sonotone, guetté sournoisement par la congestion des cages à miel.
Ceci considéré, je m'en tamponne (comme disait Lao-Tseu) et je ne suis pas près de prêter l'oreille aux sirènes de l'orthopédie auriculaire.
Le but de mon exploration ? Déterminer la population de publicités dans trente minutes d'antenne. Je sais, nul humain doué de raison ne se soumettrait à pareille épreuve, car on tremble à la seule pensée des séquelles d'un séjour dans la forêt Amazon-hyène. Ce nonobstant, au bout d'un laps de trente-deux minutes, j'ai coupé les dernières lianes médiatiques pour (à l'abri des attaques des féroces publicitos) compulser mon carnet d'explorateur.
Résultat édifiant ! Pour six plages d'informations diverses, autant de coupures commerciales...
Hormis la prestation d'un célèbre imitateur, pas une pastille journalistique qui ne dépasse 2/3 minutes ; au cas où l'auditeur serait pris d'un réflexe d'intelligence, quelques annonces se chargent de le ramener à son état de bétail acheteur. Évidemment, au bout de trois propositions de foie gras à prix cassé, de bourriches d'huitres sans (presque) bourse délier et de ballotins de chocolats Jeff Me Gruge, il me vient une furieuse envie d'aller me réfugier sur le mont Sinaï, histoire de me faire cuire un oeuf sur une pierre, en plein cagnard.
Dans un souci d'objectivité scientifique, je me dois de préciser que, au milieu du fatras mercantile, j'ai pu repêcher une info qui me visait : en effet, le sieur Afflelou, roi des miros et des durs de la feuille, m'indiquait que, dès l'âge de soixante ans, tout quidam qui se respecte s'équipe d'une audioprothèse.
Voilà donc sept ans que je vis dans une parfaite inconséquence, folâtrant sans sonotone, guetté sournoisement par la congestion des cages à miel.
Ceci considéré, je m'en tamponne (comme disait Lao-Tseu) et je ne suis pas près de prêter l'oreille aux sirènes de l'orthopédie auriculaire.
lundi 3 décembre 2018
AMÈRE AMÉRIQUE
Pour parodier De Gaulle (et non pas deux goals, amis footballeurs aux shorts longs et aux idées courtes) je parlerai de l'Amérique outragée, l'Amérique brisée, l'Amérique martyrisée... car le continent américain est cruellement éprouvé.
Après le faux imbécile Trump, voici le prometteur Bolsonaro ; après les Etats un peu désunis, le Brésil subit la foudre électorale et les écolos des deux nations n'auront bientôt plus que leurs yeux pour pleurer. Mauvais temps pour la planète : cette paire de délicieux poètes pourrait bien ridiculiser Attila, tant chacun de ces hommes exquis exprime pour la nature de sentiments délicats.
Si j'avais un conseil à donner aux arbres (survivants) de l'Amazonie, ce serait de serrer les fesses. Quant aux indigènes, il ferait mieux de se trouver de bons avocats si, par chance, ils acceptent le troc en guise d'émolument.
Mais ne faisons pas de mauvais esprit : la COP 24 va nous remettre tout cela d'aplomb puisqu'elle devrait permettre de pérenniser les décisions de la COP 21...
Gageons que nous connaîtrons encore de bien belles COP et, plutôt que de les affubler d'un numéro, bien terne qualificatif, je propose de les thématiser : ROBOT COP, tenue au Japon par des androïdes politiques ; SEINS COP, laissée aux soins des Femen ; PÉRISSENT COP quand les carottes seront cuites et que les Trump et autres Bolsonaro, regarderont couler le monde comme le commandant Smith du haut de son Titanic.
Après le faux imbécile Trump, voici le prometteur Bolsonaro ; après les Etats un peu désunis, le Brésil subit la foudre électorale et les écolos des deux nations n'auront bientôt plus que leurs yeux pour pleurer. Mauvais temps pour la planète : cette paire de délicieux poètes pourrait bien ridiculiser Attila, tant chacun de ces hommes exquis exprime pour la nature de sentiments délicats.
Si j'avais un conseil à donner aux arbres (survivants) de l'Amazonie, ce serait de serrer les fesses. Quant aux indigènes, il ferait mieux de se trouver de bons avocats si, par chance, ils acceptent le troc en guise d'émolument.
Mais ne faisons pas de mauvais esprit : la COP 24 va nous remettre tout cela d'aplomb puisqu'elle devrait permettre de pérenniser les décisions de la COP 21...
Gageons que nous connaîtrons encore de bien belles COP et, plutôt que de les affubler d'un numéro, bien terne qualificatif, je propose de les thématiser : ROBOT COP, tenue au Japon par des androïdes politiques ; SEINS COP, laissée aux soins des Femen ; PÉRISSENT COP quand les carottes seront cuites et que les Trump et autres Bolsonaro, regarderont couler le monde comme le commandant Smith du haut de son Titanic.
mercredi 21 novembre 2018
UNE ANGLICHONNERIE DE PLUS
Ah, lààà ! On me titille, on m'escarmouche, on me cherche, on me provoque !
Après une bonne séance d'escalade, j'étais zen comme une holothurie qui fait la sieste, lorsque, ventre saint gris ! une chaîne de radio -dont je ne citerai pas le nom par honte de ma pusillanimité et pour ne pas lui faire de publicité- diffusa trois annonces commerciales successives.
Toutes employaient la même expression pour essayer de nous vendre leurs produits frelatés : black friday.
Mon sang (tôt) ne fit qu'un tour : foin de ces anglichonneries dont les cuistres des ondes rebattent nos oreilles, mais ça, c'est la goutte qui fait déborder le vase, comme disent les incontinents.
Je t'en mettrai, moi des black friday ; marchands du temple, vous pouvez compter que j'aille profiter de vos promos inouïes...
Plutôt un bras d'honneur, oui.
Je sais, l'ire m'égare, mais comment ne pas bouillir face à cette agression mercantile : après alloouinn ou comment déstocker quelques millions de bonbons, voici blaquefrailledé, le jour où vous allez faire l'affaire du siècle
Que de questions me suggèrent ces crapoteuses sollicitations...
Si je paye un article au prix fort, je suis nase ?
Vu qu'il y a sans cesse des rabais, quel est le vrai prix de cet objet ?
Et si on faisait l'économie de la pub pour faire baisser le prix des articles ?
Quand arrêtera-t-on de nous prendre pour des couillons ?
Moi, à part le 13, je ne connais pas de vendredi noir, sauf dans Robinson Crusoe.
Après une bonne séance d'escalade, j'étais zen comme une holothurie qui fait la sieste, lorsque, ventre saint gris ! une chaîne de radio -dont je ne citerai pas le nom par honte de ma pusillanimité et pour ne pas lui faire de publicité- diffusa trois annonces commerciales successives.
Toutes employaient la même expression pour essayer de nous vendre leurs produits frelatés : black friday.
Mon sang (tôt) ne fit qu'un tour : foin de ces anglichonneries dont les cuistres des ondes rebattent nos oreilles, mais ça, c'est la goutte qui fait déborder le vase, comme disent les incontinents.
Je t'en mettrai, moi des black friday ; marchands du temple, vous pouvez compter que j'aille profiter de vos promos inouïes...
Plutôt un bras d'honneur, oui.
Je sais, l'ire m'égare, mais comment ne pas bouillir face à cette agression mercantile : après alloouinn ou comment déstocker quelques millions de bonbons, voici blaquefrailledé, le jour où vous allez faire l'affaire du siècle
Que de questions me suggèrent ces crapoteuses sollicitations...
Si je paye un article au prix fort, je suis nase ?
Vu qu'il y a sans cesse des rabais, quel est le vrai prix de cet objet ?
Et si on faisait l'économie de la pub pour faire baisser le prix des articles ?
Quand arrêtera-t-on de nous prendre pour des couillons ?
Moi, à part le 13, je ne connais pas de vendredi noir, sauf dans Robinson Crusoe.
vendredi 16 novembre 2018
AUX DÉLICES DE FESSEBOUQUE
A l'époque où j'ai ouvert ma page FB je n'ai pas tardé à recevoir des invitations de jeunes femmes, bien de leur personne, en général célibataires quoique mères d'un(e) enfant adorable. Une fois l'écume des hameçonneurs du web éliminée, il restait quelques accortes damoiselles en mal de relations ; je préférais ignorer toute cette douleur si pudiquement suggérée.
Une fois seulement, je me suis permis une réponse à ce type d'invitation : la jeune dame avait un nom qui m'amusait (Marie Lise Rentreboulet) et me faisait part d'une origine belge -peuple pour lequel je professe une coupable sympathie, de Louvain pour être exact, siège de la fameuse université catholique. Je lui envoyais donc un courriel des plus littéraires dans lequel je lui demandais pourquoi elle s'intéressait à un vieux phacochère tel que moi : je n'eus plus aucune nouvelle...
Il y a presque deux ans je fus frappé par une nouvelle vague d'invitations qui émanait de jeunes filles à forte poitrine ; en général leur vêture mettait en valeur ces rondeurs bien placées et la plus remarquable de ces personnes m'adressa sa demande avec une photo où son haut de maillot deux pièces menaçait d'exploser sous la pression mammaire. Cerise sur le gâteau, un chihuahua se tenait entre ses deux globes, montrant les premiers signes d'un étouffement tétinoïdal.
Après cet épisode poitrinaire une période de calme me fit croire que j'allais être définitivement tranquille. Béotien que j'étais ! Depuis huit jours je suis touché par une sympathique vague d'invitations : des jeunes mousmés*, intégralement dévêtues, me sollicitent -pourquoi moi ??- et m'appâtent au moyen de photos où, dans le plus simple appareil, elles reçoivent en un endroit aussi obscur qu'intime l'hommage d'une fusée à tête chercheuse.
Bien évidemment je laisse passer cette troisième onde, mais je commence à m'interroger sur la nature de la prochaine vague.
* Quoiqu'elles paraissent plutôt indonésiennes.
Une fois seulement, je me suis permis une réponse à ce type d'invitation : la jeune dame avait un nom qui m'amusait (Marie Lise Rentreboulet) et me faisait part d'une origine belge -peuple pour lequel je professe une coupable sympathie, de Louvain pour être exact, siège de la fameuse université catholique. Je lui envoyais donc un courriel des plus littéraires dans lequel je lui demandais pourquoi elle s'intéressait à un vieux phacochère tel que moi : je n'eus plus aucune nouvelle...
Il y a presque deux ans je fus frappé par une nouvelle vague d'invitations qui émanait de jeunes filles à forte poitrine ; en général leur vêture mettait en valeur ces rondeurs bien placées et la plus remarquable de ces personnes m'adressa sa demande avec une photo où son haut de maillot deux pièces menaçait d'exploser sous la pression mammaire. Cerise sur le gâteau, un chihuahua se tenait entre ses deux globes, montrant les premiers signes d'un étouffement tétinoïdal.
Après cet épisode poitrinaire une période de calme me fit croire que j'allais être définitivement tranquille. Béotien que j'étais ! Depuis huit jours je suis touché par une sympathique vague d'invitations : des jeunes mousmés*, intégralement dévêtues, me sollicitent -pourquoi moi ??- et m'appâtent au moyen de photos où, dans le plus simple appareil, elles reçoivent en un endroit aussi obscur qu'intime l'hommage d'une fusée à tête chercheuse.
Bien évidemment je laisse passer cette troisième onde, mais je commence à m'interroger sur la nature de la prochaine vague.
* Quoiqu'elles paraissent plutôt indonésiennes.
dimanche 11 novembre 2018
PETIT BILLET DE RETOUR
J'avais commis, il y a belle lurette, un article sur le cynisme en politique et je pensais -benêt que je suis- avoir clos définitivement ce chapitre. Saperlotte, cornegidouille et cristi ! Notre premier ministre vient de balayer les dernières miettes de ma naïveté : l'augmentation des taxes sur les carburants, c'est pour amorcer la transition écologique !
Les bras m'en sont tombés ; par bonheur, je n'étais pas en train de déménager une armoire. Estimant que M. Philippe est aussi féru d'écologisme que je le suis d'abstinence sexuelle, je me suis permis de me gausser de cette vertu soudaine, avant de m'incliner devant cette faux-culerie de première classe.
Du coup, Mme Le Pen nous a entamé un petit couplet anti-écolo ; si à chaque couac d'un pseudo défenseur de l'environnement elle tire à vue, nous n'avons pas fini de rire...vert.
Au passage vous aurez noté le lapsus du chef du gouvernement : il a dit -et je l'ai écouté plusieurs fois pour être sûr- que l'augmentation des taxes c'était pour la lutte contre le climat. A vous d'en tirer les conclusions qui s'imposent par rapport à la lutte contre le réchauffement ou le dérèglement climatique...
Les bras m'en sont tombés ; par bonheur, je n'étais pas en train de déménager une armoire. Estimant que M. Philippe est aussi féru d'écologisme que je le suis d'abstinence sexuelle, je me suis permis de me gausser de cette vertu soudaine, avant de m'incliner devant cette faux-culerie de première classe.
Du coup, Mme Le Pen nous a entamé un petit couplet anti-écolo ; si à chaque couac d'un pseudo défenseur de l'environnement elle tire à vue, nous n'avons pas fini de rire...vert.
Au passage vous aurez noté le lapsus du chef du gouvernement : il a dit -et je l'ai écouté plusieurs fois pour être sûr- que l'augmentation des taxes c'était pour la lutte contre le climat. A vous d'en tirer les conclusions qui s'imposent par rapport à la lutte contre le réchauffement ou le dérèglement climatique...
vendredi 12 octobre 2018
TRUFFAGE DE MUR
Jésumarijosef, depuis cinq mois je n'avais guère fréquenté les colonnes fessebouquiennes et le choc a été rude : les commentaires et photos de mes amis truffés d'annonces à caractère publicitaire, caviardés par des messages "sponsorisés". Je me suis d'abord emporté contre cette intrusion mercantile, puis je suis passé de l'ire au sourire.
Il faut dire que les propositions étaient alléchantes :
Placage dentaire amovible Même pas un dentier, juste un cache-quenottes pour chicots de traviole.
Voyance Des fois que je voudrais savoir si j'aurai des rhumatismes à soixante-dix ans et des érections jusqu'à cent...
Amélia santé Amélie te mêle pas de ma santé, t'auras pas mon blé.
Honoré plomberie Enchanté, Honoré, et à part ça : ça plombe ou ça rit ?
Toupargel Tu sais, je ne fréquente pas trop les bobotes qui ont le con gelé, alors je ne suis pas prêt de te commander des morues du capitaine Igloo.
Masterclass d'écriture par M. Éric-Emmanuel Schmitt Proposer à un écrivain des leçons d'écriture... quel à-propos, quelle délicatesse !
Où en êtes-vous avec votre prostate ? Euh, je ne sais pas trop ; Alain Prost se tâte pour reprendre la compétition ? Je ne savais pas!
Moi qui me sentais encore jeune, me voilà ratatiné, chenu et rechenu ! Allez, je prends mon morey et je le casse, avant qu'on me propose une baignore à ouverture latérale et un stannah pour monter dedans. DMOS
Il faut dire que les propositions étaient alléchantes :
Placage dentaire amovible Même pas un dentier, juste un cache-quenottes pour chicots de traviole.
Voyance Des fois que je voudrais savoir si j'aurai des rhumatismes à soixante-dix ans et des érections jusqu'à cent...
Amélia santé Amélie te mêle pas de ma santé, t'auras pas mon blé.
Honoré plomberie Enchanté, Honoré, et à part ça : ça plombe ou ça rit ?
Toupargel Tu sais, je ne fréquente pas trop les bobotes qui ont le con gelé, alors je ne suis pas prêt de te commander des morues du capitaine Igloo.
Masterclass d'écriture par M. Éric-Emmanuel Schmitt Proposer à un écrivain des leçons d'écriture... quel à-propos, quelle délicatesse !
Où en êtes-vous avec votre prostate ? Euh, je ne sais pas trop ; Alain Prost se tâte pour reprendre la compétition ? Je ne savais pas!
Moi qui me sentais encore jeune, me voilà ratatiné, chenu et rechenu ! Allez, je prends mon morey et je le casse, avant qu'on me propose une baignore à ouverture latérale et un stannah pour monter dedans. DMOS
mercredi 10 octobre 2018
C'EST PAS DEMAIN...
Comme le disait si bien Romain Gary "La plus grande puissance spirituelle de tous les temps c'est la connerie". De la même façon que le soleil est balayé par les éruptions, la terre est secouée par les séismes crétiniques : c'est pourquoi, n'écoutant que mon courage, je reprends les rênes de ce blog, prêt à essuyer les protoplasmes d'imbécillité. Billets d'humeur et autres seront regroupés sous le titre Mon grain de sel.
Cette semaine je me suis délecté d'un savoureux paradoxe : samedi, la télé me dit que l'IA* s'est attaquée à la détection des maladies, du cancer en particulier, et engrange, pour ce faire, des millions de données ; deux jours plus tard, j'apprends que des chiens détectent la maladie en deux séances de reniflette !
Dans notre infinie naïveté nous croyons encore que la technologie et la science vont régler tous les problèmes qu'elles ont engendrés. Il se pourrait que nous soyons comme le type qui se débat dans les sables mouvants : à chaque coup de talon il se croit sauvé, à chaque coup de talon il s'enfonce un peu plus. La masse d'intelligences clairvoyantes qu'il faudrait pour sortir de ce piège...
En ce moment je devrais boire du petit-lait : le dernier programme communiste a pour titre Social et écologie ; des hommes de droite se déclarent écologistes (M. Estrosi, que j'ai entendu de ma propre ouïe) ; certains socialistes le sont -ceux qui n'ont pas eu de mal à donner leur aval à Hamon... Alors, pourquoi ressens-je ce zeste de scepticisme, cette once de doute, ce soupçon de retenue dans la joie ?
Soit ce sont les dernières humeurs d'un vieux sanglier écolo qui, après 46 ans de lutte inefficace, digère mal d'être supplanté dans la bataille ; soit c'est que l'orchestre joue fort depuis quelques temps mais qu'à part la musique il ne se passe pas grand chose, ou alors rien qui ne soit en proportion des nécessités. Qui plus est, j'en vois dans le fond qui font semblant de jouer... à part les joueurs de pipeau.
Pour être plus clair, j'entrerai en extase écologiste quand les décideurs accepteront le principe d'une autre croissance**. Mais c'est pas demain la veille...
*Dans ma jeunesse c'eût été l'Inspectrice d'Académie, aujourd'hui c'est l'Intelligence artificielle.
**Comme au Bhoutan, le BIB à la place du PIB.
Cette semaine je me suis délecté d'un savoureux paradoxe : samedi, la télé me dit que l'IA* s'est attaquée à la détection des maladies, du cancer en particulier, et engrange, pour ce faire, des millions de données ; deux jours plus tard, j'apprends que des chiens détectent la maladie en deux séances de reniflette !
Dans notre infinie naïveté nous croyons encore que la technologie et la science vont régler tous les problèmes qu'elles ont engendrés. Il se pourrait que nous soyons comme le type qui se débat dans les sables mouvants : à chaque coup de talon il se croit sauvé, à chaque coup de talon il s'enfonce un peu plus. La masse d'intelligences clairvoyantes qu'il faudrait pour sortir de ce piège...
En ce moment je devrais boire du petit-lait : le dernier programme communiste a pour titre Social et écologie ; des hommes de droite se déclarent écologistes (M. Estrosi, que j'ai entendu de ma propre ouïe) ; certains socialistes le sont -ceux qui n'ont pas eu de mal à donner leur aval à Hamon... Alors, pourquoi ressens-je ce zeste de scepticisme, cette once de doute, ce soupçon de retenue dans la joie ?
Soit ce sont les dernières humeurs d'un vieux sanglier écolo qui, après 46 ans de lutte inefficace, digère mal d'être supplanté dans la bataille ; soit c'est que l'orchestre joue fort depuis quelques temps mais qu'à part la musique il ne se passe pas grand chose, ou alors rien qui ne soit en proportion des nécessités. Qui plus est, j'en vois dans le fond qui font semblant de jouer... à part les joueurs de pipeau.
Pour être plus clair, j'entrerai en extase écologiste quand les décideurs accepteront le principe d'une autre croissance**. Mais c'est pas demain la veille...
*Dans ma jeunesse c'eût été l'Inspectrice d'Académie, aujourd'hui c'est l'Intelligence artificielle.
**Comme au Bhoutan, le BIB à la place du PIB.
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