PUBLICITOSE

    Jésumarijosef, non contents de polluer ma radio, de souiller mes journaux et revues, d'étouper ma boîte aux lettres, d'affliger ma télévision, les publicitaires envahissent ma page fessebouque. Ventre de biche et couille de loup !
    Ce matin, revenu d'un week-end de bon aloi, sans téléphone ni internet, je pars comme un béotien à la pêche des petites nouvelles de mes amis fessebouquineurs et... l'ire me prend (et même sauvagement) : les quelques messages de mes compagnons nétiques (moi, je suis plutôt né gosse) sont noyés dans un magma de sollicitations cérébrocides. Évidemment, je ne consomme pas ces pastilles mercantiles, mais le mal est fait et un nuage de corrosion intellectuelle se répand dans la pièce.
    Quel esprit, même bétonné par la lecture quotidienne de trois pages de Camus, pourrait résister à ceci :  Capitaine Crédit me propose un taux de 2,70 % ; John Lennon a partagé un lien (le retour des morts-vivants, j'ai les chocottes) ; All inclusive en Ardèche, 53% de réduction (et le français, c'est fait pour les chiens, je t'en mettrai des allinclusive !) ; Beauty within m'allèche avec des compléments pour prendre des muscles à un âge avancé (et prendre de l'âge avec des muscles avancés ?) ; Belambra me demande si j'ai envie d'un break (mais je préfère une pause à un break).
    A cet instant, je connais un bref instant de détente car mon cerveau se met à folâtrer : Belambra...de chemise, Bel ambré ou des vacances bien bronzé, Bel hombre dans notre club en Espagne.
    Mais une vague de jobastronneries buzzfiliennes* me frappe de plein fouet : " les onychopages -un jeu de mots me démange- sont des gens parfaits...à 57 ans il tient 5 h. pendant un concours de gainage...les tweets de Jeanne d'Arc...il utilise le test de grossesse de sa copine...elle poste des photos de son corps pas épilé...deux semaines de prison pour des ébats érotiques hyperdécibéliques". La vague est passée ; j'essuie quelques gouttes de connerie sur mon visage et me crois sauvé !
    C'est alors qu'une déferlante perfide vient frapper ma nuque : Quel âge a ton cerveau ? Cette fois-ci je suis KO debout et un dernier crachat d'écume publicitaire vient me porter l'estocade : comment supprimer les acrochordons. Dans un soubresaut d'agonie je tente quelques piètres ludonymes (accrochons d'or, accroche hors dons, à chauds cordons,...) avant de saisir mon morey et de me casser en quête de lames plus liquides et moins nocives. DMOS

*Ne me dites pas que vous ne recevez pas les informations cruciales dispensées par Buzzfil !