Amis sportifs, je suis le seul intellectuel 50% sportif;
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vendredi 1 mars 2019

SPORT GASPI

    Il est difficile de me soupçonner de ne pas aimer le sport : ma mère me disait que déjà dans son  ventre c'était le remue-ménage permanent, et que, nourrisson pétulant, j'exhibais de jolies petites boules... au niveau des biceps et des mollets. Aujourd'hui, quoique dans ma soixantaine finissante, je m'adonne encore à des activités aussi hygiéniques que musculaires. Par conséquent, on ne pourra m'accuser de sportophobie.
    Alors, taïaut ! Sus au gaspi ! A l'assaut, ventre Saint-Gris ! Taillons en pièces ceux de la gent musculeuse qui dilapident l'énergie pour une activivé finalement assez secondaire, voire futile. Amusez-vous (ou faites votre job) mais dans la modération énergétique !
    Car que voyons nous ? A l'heure où les plus grandes intelligences écologistes en appellent à la sobriété voilà que l'on transporte les divers compétiteurs aux quatre coins de la planète : bilan carbone désastreux ! Les cyclistes, qui avaient la sagesse de ne pédaler que sur les routes européennes vont maintenant rouler dans les Émirats, au Colorado ; tout un cirque à convoyer par avion. Le triathlon -sport à l'origine plutôt vertueux- s'exporte sous toutes les latitudes. Et tout à l'avenant : chauffages et climatisations marchent à plein tube dans salles et gymnases ; des éclairages pharaoniques éclairent tous les compétiteurs, jusqu'au skieurs ; on produit de la neige ou de la glace dans des pays où il fait 40°...
    Par pudeur je ne parlerai pas des sports mécaniques, je me ferais trop d'amis.
    Alors, amis sportifs, dites-vous bien que vous aussi vous devez faire un geste pour la planète. Rugbymen, revenez à la soule diurne ; gymnastes, mettez un bon chandail en hiver et transpirez votre soûl en été ; cyclistes, oubliez les Emirats et prenez votre vélo pour aller acheter vos radis.
 Sportifs de tout poil, rappelez-vous que pendant des siècles il n'y eut, de pratiqué la nuit, que le sport en chambre...

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