N'écoutant que mon courage et mon intrépidité, je me suis immergé ce matin dans le monde du non-silence ; tel un anthropologue aux petits pieds je me suis enfoncé, une demi-heure durant, dans la jungle radiophonique d'une station commerciale.
Le but de mon exploration ? Déterminer la population de publicités dans trente minutes d'antenne. Je sais, nul humain doué de raison ne se soumettrait à pareille épreuve, car on tremble à la seule pensée des séquelles d'un séjour dans la forêt Amazon-hyène. Ce nonobstant, au bout d'un laps de trente-deux minutes, j'ai coupé les dernières lianes médiatiques pour (à l'abri des attaques des féroces publicitos) compulser mon carnet d'explorateur.
Résultat édifiant ! Pour six plages d'informations diverses, autant de coupures commerciales...
Hormis la prestation d'un célèbre imitateur, pas une pastille journalistique qui ne dépasse 2/3 minutes ; au cas où l'auditeur serait pris d'un réflexe d'intelligence, quelques annonces se chargent de le ramener à son état de bétail acheteur. Évidemment, au bout de trois propositions de foie gras à prix cassé, de bourriches d'huitres sans (presque) bourse délier et de ballotins de chocolats Jeff Me Gruge, il me vient une furieuse envie d'aller me réfugier sur le mont Sinaï, histoire de me faire cuire un oeuf sur une pierre, en plein cagnard.
Dans un souci d'objectivité scientifique, je me dois de préciser que, au milieu du fatras mercantile, j'ai pu repêcher une info qui me visait : en effet, le sieur Afflelou, roi des miros et des durs de la feuille, m'indiquait que, dès l'âge de soixante ans, tout quidam qui se respecte s'équipe d'une audioprothèse.
Voilà donc sept ans que je vis dans une parfaite inconséquence, folâtrant sans sonotone, guetté sournoisement par la congestion des cages à miel.
Ceci considéré, je m'en tamponne (comme disait Lao-Tseu) et je ne suis pas près de prêter l'oreille aux sirènes de l'orthopédie auriculaire.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire