Jésumarijosef, la sculpturale Kim Kardashian exige de son époux un tour de cou en diamants pour prix des souffrances de sa grossesse !
Moi qui suis en train de mener à terme, et non sans déchirements, un beau bébé de 280 pages, je crois que je vais réclamer à ma chère femme un collier de chien -vu nos moyens- histoire qu'elle tienne en laisse mon côté cabot.
A bien y réfléchir j'envisage même quelques autres présents, sardanapalesques, comme un slip en gore-tex, un marcel tricoté en fil doré ou des sandales tressées dans des tiges de chanvre indien.
En vérité je suis un gros jaloux, parce que je n'ai ni poitrine ni croupe généreuses, et encore moins conjoint qui, au vu et au su du monde entier -une pub, sinon rien- m'offrirait la Captain Loubi Shiny Calf de Louboutin, escarpin à 745 €, parce que je le vaux bien.
Ah, très regrettée maman, que ne m'as tu engendré bimbo ! Aujourd'hui je ferais commerce de mes charmes, même si mon ironie congénitale me ferait envisager le moment futur où l'on me considérerait avec autant de tendresse qu'une savate dans un sac poubelle, un chewing-gum collé sous un bureau ou le dernier amuse-gueule au fond d'un plateau du buffet de l'Association des Psoriasiques Anonymes.
Et pour ceux qui douteraient de ma parturition je signalerai que mon enfant se prénomme Dévastation et qu'il est couvert du rouge des saignements de né, voire de nouveau-né.
Comme un malheur n'arrive jamais seul, le vent, après nous avoir bien secoué, a déjà déserté la côte et nous laisse orphelins du surf tant désiré. Alors je ne touche pas à mon morey et je me casse. DMOS
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