Avertissement : les inventeurs de cette manifestation qui s'impliquent contre la maladie de Charcot ne sont pas l'objet de cet article.
Amis cons (et je sais que vous êtes nombreux), vu que vous me semblez d'humeur espiègle et joueuse, voire badine, n'écoutant que mon empathie -et non ma pitié qui est de l'empathie empâtée- je me suis essoré le bulbe en première pression à froid pour trouver quelques activités récréatives qui vous redonneront goût à la vie dès que vous vous serez lassés de vous balancer des seaux d'eau glacée sur la couenne.
Ainsi donc, et je vous demande de croire à mon plus total sérieux, je vous suggère les folâtreries suivantes :
jet d'un seau de votre propre merde (voir le petit côté écolo-pédagogique ou rétro-scatologique)
jet d'un sac poubelle de bloc opératoire (obtention possible du look médecin de guerre)
jet d'un marteau de boucher (en vue d'un effet boeuf)
jet d'un seau de livres (occasion pour certains de toucher des bouquins une fois dans leur vie)
jet d'un seau de slips (chacun reconnaîtra les siens)
jet d'une boule de jeu à la lyonnaise (ça fera deux boules creuses)
jet d'un quolibet (occasion pour certains d'apprendre un mot nouveau)
jet d'un bilboquet (celui-là, c'est juste pour le fun avec quolibet)
jet d'un con (un con sur un con = 1- des cons gelés 2- des cons potes (deux pommes) 3-des cons sidérés).
Vous aurez noté : c'est la rentrée, j'ai le jeu de mots pâteux, je ne me suis pas bien réveillé de mes vacances.
Et la prochaine fois que vous voyez un glaçon dites-lui que mon pastis l'attend. Allez, je prends mon morey et je me casse.
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